Dar um upgrade nas preliminares e apimentar o sexo sem precisar fazer grandes investimentos ou sair de casa é sempre uma ideia bem-vinda. E a melhor maneira de conseguir isso é ao proporcionar uma massagem erótica – ou massagem tântrica, como preferem os especialistas – ao seu parceiro ou parceira.

“Feita com dedicação, suavidade e amor, ela desperta todo o corpo e deixa a energia mais intensa no contato pele a pele, além aumentar a potência da lubrificação para a mulher e da ereção para o homem. A entrega de quem a recebe é maior”, explica Dewa Deepta Uozi, terapeuta corporal e facilitadora tântrica.

Antes de pensar em oferecer essa novidade na cama, certifique-se de que os dois estejam com tempo livre, pois uma massagem caprichada é um processo demorado. Para Deva Nishok, coordenador do Centro de Desenvolvimento Integral Metamorfose e criador de um método em quatro níveis de massagem tântrica, o ideal é ter pelo menos uma hora disponível só para essa preliminar. Já a terapeuta Dewa Deepta defende serem necessárias três horas para cumprir as etapas e alcançar um estado de sensibilidade que gere um grandioso orgasmo.

Garantido o tempo livre, desligue o celular (ou o coloque no silencioso), deixe as preocupações do lado de fora do quarto e siga as dicas dos experts no assunto nestes quatro passos.

PASSO 1: PREPARE O AMBIENTE

Comece controlando a iluminação. Um quarto à meia-luz é sempre mais sensual do que totalmente escuro ou exageradamente claro. Para isso, use o dimmer ou, se não tiver um, apague as lâmpadas principais e deixe apenas velas ou abajures acesos.

Em seguida, espalhe detalhes sutis pelo cômodo, como flores ou pétalas sobre a cama, uma bandeja com frutas como morangos na mesa de cabeceira. “O bacana é que o tempo de preparação já inicia a ativação da energia de quem planejou a massagem”, afirma Dewa.

PASSO 2: CAPRICHE NA HIGIENE E NOS PRODUTOS

Banho bem tomado e uma roupa íntima bonita são os cuidados básicos com o corpo para o momento da massagem. Se quiser abrir as asas da imaginação e usar acessórios como máscaras, fique à vontade. Dewa aconselha apenas que não se comece já sem roupa. “É melhor ir tirando as peças e excitar lentamente, assim o processo fica mais longo”, justifica.

O óleo corporal é indispensável para facilitar os movimentos e deixar o toque mais gostoso. “Opte por um óleo leve, com perfume suave, para não tirar o foco da massagem. Aromas muito fortes desconcentram”, adverte Nishok.

PASSO 3: A HORA DA MASSAGEM

E chega a hora de partir para a massagem em si. Peça para seu(sua) parceiro(a) deitar de bruços, espalhe óleo nas palmas de suas mãos e faça longos movimentos verticais nas costas, depois nas nádegas e nas pernas. Repita os locais, agora com movimentos circulares. Respire fundo e lentamente, e sussurre para que ele(a) acompanhe o ritmo de sua respiração.

Conversar, inclusive, é muito bom. Estimule que o(a) outro(a) verbalize como está se sentindo e narre (com moderação, não é uma partida de futebol) sensualmente o que você está fazendo.

“Os toques devem variar entre a sutileza das pontas dos dedos e a intensidade das mãos inteiras”, diz Dewa, que continua: “Aplicadas em mulheres, as massagens devem começar suaves e entrar em um crescente de intensidade; já nos homens, deve-se começar com força para depois partir para a suavidade”.

Nishok recomenda também que o tato seja explorado naturalmente, sem se preocupar com um manual imaginário de movimentos. “Estimule a nuca, o pescoço, a parte de trás do lóbulo da orelha, a lateral do corpo das axilas aos quadris”, lista. “Só tome cuidado com os cabelos das mulheres, não passe óleo neles. Parece uma bobagem, mas não é. Elas fazem muito esforço para manter os cabelos bonitos, e estragá-los com um óleo de massagem pode acabar com o clima”, ressalta.

Outra dica de Nishok é que, passado um tempo do início da preliminar, o massageador leve as mãos aos lábios e ao nariz do(a) parceiro(a): “Os feromônios [substâncias químicas naturais do corpo que atuam no reconhecimento sexual] ficam concentrados nas pontas dos dedos”.

Quando o aquecimento da massagem estiver completo, tire a roupa e esfregue lentamente o corpo pela pele do(a) parceiro(a). Peça que ele(a) tire as roupas também e que vire em decúbito dorsal (com a barriga para cima), pois se aproxima a manipulação dos genitais.

PASSO 4: CHEGA A VEZ DOS GENITAIS

Com as mãos embebidas em mais óleo, massageie brevemente a barriga, a região dos mamilos e a virilha do(a) parceiro(a). “Os corpos já estarão prontos para o sexo, então olhe nos olhos, para que vocês se percebam melhor”, sugere Nishok.

Tudo deve ser tocado, mas Dewa lembra que é preciso ter muita delicadeza nos pequenos lábios genitais da mulher e na glande do homem. “São regiões de grande prazer, mas há registros de dor em algumas pessoas”, conta.

Ela ensina que, uma vez com as atenções voltadas para o clitóris e o interior da vagina, as mulheres devem receber movimentos revezados entre suaves e energéticos. O pênis, por sua vez, será mais beneficiado se for tocado com lentidão e variação de movimentos horizontais e verticais.

“Chegar à vagina ou ao pênis é a finalização”, reforça Nishok. Portanto, aproveite o finalzinho da massagem e parta para a relação sexual. Ela será muito mais gostosa depois de todo esse preparo do corpo e dos sentidos.

No filme em cartaz Sex Tape, Jason Segel e Cameron Diaz encarnam um casal que resolve apimentar a relação gravando a própria transa e acaba, sem querer, compartilhando o vídeo com amigos e familiares pela internet. Mas as vergonhas não ocorrem apenas quando a intimidade sexual vem a público. Vários vexames também ficam entre quatro paredes. E embora muitos defendam a tese de que vale tudo na cama, há de se convir que nem tudo convém, como surpreender o parceiro com uma lingerie furada ou deixar escapar um pum no meio do “rala e rola”.

Segundo o especialista em inteligência artificial David Levy, da Universidade de Maastricht, na Holanda, no futuro vamos para a cama e até casar com robôs. Os parceiros cibernéticos estarão disponíveis a partir de 2050. Mas, enquanto isso não acontece, vale evitar constrangimentos. Em homenagem ao Dia do Sexo, o Terra selecionou alguns micos que costumam ocorrer na hora H e pensou em maneiras de sair deles sem deixar o clima esfriar. Confira e celebre a data sem vergonha.

Lost: à procura da camisinha perdida
Logo após o big bang, você tem a sensação de que a camisinha desapareceu em um buraco negro. Calma, ainda não é o fim do planeta – embora possa ser o início de uma nova vida... Isso geralmente acontece quando, depois de gozar, o pênis volta ao estado normal dentro da musa, ou quando o preservativo é maior que o membro. Nessas horas, promover uma busca e apreensão nas entranhas da amada soa um tanto quanto grosseiro. O ideal é controlar o desespero e ajudar a parceira a tirar o preservativo com cuidado, sem machucar. Ela também pode fazer isso sozinha, o que certamente a deixará menos constrangida. Depois, verifiquem se ela toma pílula e ponderem uma ida ao médico para achar a melhor solução. O mesmo vale para o caso de a dita-cuja não ser encontrada – aí, marque a consulta ao ginecologista para o dia seguinte de manhã ou vá ao pronto-socorro, pois o preservativo não deve ficar mais que uma noite dentro do corpo.

É hoje! Mas a cueca está furada...
Atenção homens: elas podem dar sinal verde quando vocês menos esperam. Por isso, dá para evitar o vacilo de aparecer com uma cueca, digamos, “imprestável”. Mas se isso acontecer, invista no sexo oral nela antes de tirar a roupa e, quando não tiver mais jeito, tire tudo de uma só vez. No dia seguinte, abra sua gaveta, jogue os trapos fora e compre cuecas novas, pois ela certamente achará estranho se você quiser transar sempre vestido.

Lingerie velha
No caso das mulheres o problema é pior. Embora elas reparem mais em detalhes na hora da transa (sendo difícil disfarçar uma cueca furada), os homens são mais visuais e certamente vão querer dar aquela analisada no material antes de despi-lo de vez. Aí, vale apostar na técnica do banho (para aparecer de toalha, já pronta para o ataque) ou investir em alguma brincadeira erótica, como vendar os olhos dele e ir beijando o seu corpo enquanto se despe. Mas vamos e venhamos: isso tudo exige certa experiência em malabarismo. Melhor renovar o guarda-roupa de uma vez e deixar aquela calcinha bege esgarçada para o dia em que aderir ao cinto de castidade.

Ai, que vontade de fazer xixi!
Quem nunca? Vocês começam a noitada no bar, conversam, dão risada entre um copo e outro... e a vontade incontrolável de esvaziar a bexiga surge bem no momento do finalmente. Nessa hora, não tem jeito: é melhor fazer um pitstop do que querer concluir tudo rapidinho para ir logo ao banheiro e acabar passando a impressão de afoito ou de devoradora. Mas se o aperto não for tão grande assim, dá para recorrer ao velho truque de pedir para ficar por cima. Assim, a pressão sobre a bexiga será menor e você conseguirá resistir por mais tempo – quiçá até a linha de chegada!

‘Um tapinha não dói!’
Quem faz o estilo mais romântico pode sair do clima quando o parceiro de cama resolve apelar para tapinhas e palavras de baixo calão – especialmente se isso rolar logo na primeira transa. Se você aprecia falar ou ouvir sacanagens, ou tem preferências sadomasoquistas, é melhor começar de leve para testar a reação do outro. Se ele não aprovar, recolha as garras a tempo – ou parta para outra... Afinal, conhecer os limites do outro e respeitá-los é uma das premissas de qualquer relacionamento sadio.

Ixi! O pênis ‘quebrou’
Acredite: isso pode acontecer, e acomete 10% dos homens! A fratura geralmente ocorre quando a mulher está por cima, cheia de energia, e o pênis escapa da vagina sem querer. A ruptura de um dos corpos cavernosos causa dor, inchaço e vermelhidão, mas pode ser facilmente reparada com uma cirurgia. O único inconveniente é que o amigão terá que ficar de molho por seis semanas, para se recuperar da operação. Mas é melhor isso do que correr o risco de a cicatrização se dar de forma incorreta e o ‘amigão’ ficar curvo, ou com disfunção erétil, sempre que der o ar da graça. Melhor ainda é evitar que todo esse contratempo aconteça procurando cavalgar com menos empolgação em cima do coitado... E no caso do homem, se perceber que ela está exagerando na performance, peça para ir mais devagar – ou você pode se machucar de verdade.

‘Vai, fulana... Quer dizer, beltrana’
Não tem jeito. Por mais que o sexo esteja bom, poucas mulheres dão continuidade quando têm o seu nome trocado pelo de outra. E os homens podem até prosseguir após serem chamados de ‘Ricardão’, mas provavelmente vão querer discutir a relação mais tarde e saber quem é o tal... Nessa hora, pense num artista gostosão que tenha o mesmo nome e diga que estava fantasiando com ele. É bem melhor – e menos ameaçador – o cara achar que você estava se referindo ao Richard Gere do que ao Ricardo Santos, do açougue na esquina.

Cadê a lupa?
Atenção, mulheres: dar sufixo “ão” a um homem de pênis pequeno soa tão falso quanto ele dizer que você está perfeita quando pergunta se está gorda vestindo uma cinta esconde-barriga. Mas também não é por isso que vamos depreciá-lo. O ideal é lembrá-lo que membros de 5 cm também têm lá suas vantagens. E têm mesmo: cansam menos a boca na hora do sexo oral e não causam desconfortos na posição cachorrinho. Basta abusar da criatividade para tirar o maior proveito possível do miniequipamento, sem hipérboles ou eufemismos.

Uau!
Também pode acontecer de a mulher ser surpreendida com um pênis acima da média (de 14 a 24 cm em ereção) e temer as consequências. Mas também há solução para isso. Se achar que a posição papai-mamãe está machucando, peça para sentar sobre ele e assuma o controle da marcha.

Ops! Escapou sem querer...
Ok. Todo mundo solta pum. Mas ele não precisa ser partilhado, mesmo em momentos de profunda intimidade. Se ele escapar sem querer, finja que nada aconteceu e siga em frente. Tecer comentários nessa hora é ainda mais constrangedor, mesmo que seja um pum evidente, daqueles que não dá pra disfarçar, liberado bem na hora em que ele estava fazendo sexo oral em você. Agora, se ele for um troglodita flatulento, daqueles que fazem questão de espalhar mau cheiro por aí, como se o tamanho do barulho fosse proporcional à virilidade, dê cartão vermelho vitalício. Ou você vai querer passar o resto da vida com uma máscara de oxigênio na cabeceira da cama?

Dor de barriga
Parece praga. Quanto mais perdidamente apaixonada a pessoa está, mais seu estômago dá reviravoltas no primeiro encontro, podendo resultar em uma imensa dor de barriga bem na hora que não devia. Paciência! Se a vontade for incontrolável, superando o desejo que sente pela cara-metade, peça licença e corra para o banheiro dizendo que quer fazer uma surpresa para ele. Antes, aumente o volume do rádio para que nenhum ruído escape do banheiro. Você terá o tempo de uma descarga para pensar em algo, como convidá-lo para um banho a dois ou sair já despida, com cara de femme fatale.

Que m...
Durante o sexo anal também pode ocorrer de a camisinha ficar com vestígios de fezes. Aí, mais uma vez, vale a velha tática de fingir que nada aconteceu. Jogue o preservativo no lixo e evite criar alarde, sem que ela perceba o fato. Caso contrário, poderá ficar sem graça e nunca mais aparecer.

Pênis mal-cheiroso
Na hora do sexo oral, você descobre que o rapaz esqueceu de fazer a assepsia peniana e aquele cheiro de xixi provoca uma reviravolta no seu estômago. Ok. Disfarce e chame ele para o banho. E quando estiverem no chuveiro, aproveite para fazer o ‘serviço’ com o equipamento dele bem limpinho. Só não vale desperdiçar água nestes tempos de escassez.

Atchim!
Vocês estão cheios de fogo. Ele convida você para ir ao apartamento dele. Chegando lá, mostra o gatinho de estimação e convida para conhecer o quarto. Só que você é alérgica a pelos, pó, perfume e afins... Resultado: não consegue mais parar de espirrar. Em vez de pedir um lenço, vá à cozinha e mergulhe o nariz em um copo com água e sal. Isso ajuda a retirar o muco e aliviar a crise. Só não faça na frente dele, claro! Já se o problema for soluço, engula uma colher de chá de açúcar a seco. Dizem que funciona.

Isso nunca me aconteceu...
A maioria dos homens morre de medo de falhar na hora H. Mas isso não significa falta de interesse ou de virilidade. Vários fatores externos podem provocar o fracasso. Se isso acontecer, lembre-se de que o amigão não é o único órgão capaz de dar prazer a uma mulher. É possível levá-la ao êxtase com mãos, língua e até recorrer a brinquedinhos eróticos, como o vibrador, que não costuma deixar nenhuma mulher na mão. Depois de um tempo, tente novamente sem grandes traumas.

Não sai mais
Alguns homens recorrem a esse acessório para fazer a ereção durar mais, mas depois não conseguem retirá-lo. Se isso acontecer, corra para o chuveiro e dê um banho gelado na região, para que o membro encolha. Mas se o anel continuar não saindo, corra a um hospital antes que a falta de circulação do sangue deixe o ‘amigão’ sem oxigênio – o que, em casos graves, pode culminar em amputação do membro. Socorro!

Que chulé!
Não importa se está calçando um Louboutin. Se na hora da transa aquele cheiro de chulé subir para as narinas, o rapaz certamente ficará mal impressionado. Por isso, se você tende a ficar com os dedos fedorentos após a balada mas não quer abrir mão de um gran finale com o gatinho, anote um truque infalível, sugerido no Livro dos Remédios Caseiros: primeiro peça um copo de vodca no bar da casa noturna; depois, vá ao banheiro, encharque uma toalha com a bebida e passe nos pés. O álcool, segundo a publicação, tira a umidade da região e mata os fungos que causam o mau-cheiro. Aproveite e passe na palmilha do Louboutin também! Afinal, ninguém está vendo...

Nos tempos de aplicativos de namoro e auge das redes sociais, os encontros amorosos ficaram mais superficiais e às vezes suspeitos. Se antes um homem misterioso era sinônimo de charmoso, hoje pode ser um sinal de que ele não está apenas com você. O site Delas ouviu especialistas em comportamento humano para ajudá-la a descobrir se está saindo com um homem comprometido.

Jô Furlan, professor e pesquisador na área de neurociência do comportamento, cita as redes sociais como o primeiro filtro para descobrir se o namoro vai render dores de cabeça.

"Quando você começa a se envolver com alguém surge a pergunta: “qual o seu Facebook?”. A maioria expõe em demasia a vida pessoal e postagens e fotos podem ter informações relevantes", indica.

Mas e se o atual pretendente passou no primeiro teste? Vale observar cuidadosamente as próximas dicas dos profissionais. Veja a seguir os sete sinais de que você pode estar com um cara que já tem alguém:

Seus instintos dizem que há algo de errado

O homem é incrível, mas você sente algo estranho na rotina de vocês. Não ignore momentos como esse. Na maioria das vezes, a mulher está certa, dizem os profissionais. Se desconfiar das respostas dele, questione comportamentos estranhos, ligações não atendidas, horários alternativos. Vale também observar possíveis marcas de sol da aliança nos dedos anelares.

Encontros só em horários inusitados

Fique atenta se encontros só são possíveis pela manhã, horário do almoço ou durante o expediente do trabalho. Tal comportamento pode indicar que o homem tem uma vida paralela, como uma namorada ou até mulher e filhos em casa, por exemplo.

"Esquecer alguma coisa pessoal no carro dele sempre é um teste válido. Apenas um livro com o seu nome já causa efeito. Se ele ficar muito irritado com o esquecimento algo está estranho", garante Furlan.

"Só vamos a lugares afastados"

Todos os encontros são marcados em lugares totalmente "fora de mão". O cinema não fica perto da sua casa e - muito menos - próximo ao bairro dele. Se isso virar uma rotina, preocupe-se. Ele pode estar fugindo de regiões conhecidas para evitar ser desmascarado. Também é importante observar como ele interage com você em público. Se há mudança de comportamento, pode estar escondendo algo.

Ele e o celular

Preste atenção na relação dele com o celular. Muitas vezes, homens com vidas paralelas têm dois aparelhos. Se ele não te deu todos os números para alcançá-lo, considere suspeito. Observe também se quando o telefone toca, ele precisa deixar o local para atender a chamada longe de você. Pode ser uma importante ligação do trabalho, mas, ao mesmo tempo, pode ser a mulher ligando. Ligações recusadas à noite e nos fins de semana também sugerem a existência de um compromisso estável com outra pessoa.

Vocês não viajam juntos

O homem comprometido não tem espaço para a espontaneidade. Por isso, ele nunca a surpreende com planos inesperados e muito menos uma viagem aos finais de semana, período que normalmente é dedicado aos relacionamentos estáveis. Se esse for o caso, insista até perceber se ele está apenas adiando os programas românticos. Viajar durante a semana é mais fácil já que pode ser usado como uma desculpa do trabalho.

Ele paga tudo com dinheiro

Autores especialistas em traição dentro do casamento citam que tal estratégia é muito usada entre os maridos infiéis. Eles evitam pagar restaurantes, motel e outros programas no cartão de crédito e débito para não deixar rastros e serem descobertos. É claro que não dá para levar como regra, mas pode ser incomum se agir da mesma forma sempre.

Você não conhece os amigos dele

A medida em que o relacionamento evolui é normal um conhecer os amigos do outro. Mas, se isso nunca ocorreu e muito menos foi sugerido, é um sinal vermelho e pode significar que você está sendo escondida deles. A mesma suspeita deve permanecer se você encontra sempre os mesmos dois ou três amigos. Eles podem ser cúmplices da situação, garantem os especialistas.

Devo confrontá-lo?

Coaches comportamentais apostam na conversa franca e que romper o relacionamento é o melhor caminho para evitar novas frustrações. Colocar o suposto mentiroso contra a parede pode trazer momentos de desgaste emocional e tristeza para a pessoa enganada.

"O melhor é a mulher se distanciar e deixar que ele tome ou não a decisão de iniciar um relacionamento assumido", diz a terapeuta e coach Erica Aidar.

Para Furlan, a enganação ainda caracteriza falha de caráter e - no mínimo - más intenções.

"A mulher deve perguntar-se: 'de todas as mentiras o que será verdade do que ele me disse?' ou 'esse é o tipo de homem que eu quero para a minha vida?'. Rompendo, você preserva a sua vida, sua autoestima e sua autoconfiança".